文/阿西
（金圣圭视角）
我从生下来的那一天起就肩负着神的责任。
父亲是这么跟我讲的。
我要目睹斗转星移，沧海桑田，在必要的时候施以援手，让弱小的人类度过难关。
那时我连路都走不稳，印象中只有一直需要念的书和父亲严肃冷清的面容。
我不因此而厌烦，当然也不因此而喜悦，这是我生来便肩负的任务，我只是完成任务罢了。
有时候看着其它仙君的孩子嬉笑玩耍也会有一点羡慕，但是父亲很严厉，我便把这份羡慕偷偷地藏了起来。
在我一百二十八岁那年，我突然生病了。
生病的过程我并不清楚，我再睁开眼时父亲说他拿走了我的一部分东西。

我问父亲是什么。

一向无所不知的父亲沉默了半晌，才对我说：“是你。”

我不能理解，我好端端地在这里。

“是你的憎恶，愤怒，伤感和痴迷。”
“你需要冷静而公正。”

而这件事的起因是我和父亲去人间时，我对那只会用头拱我的小黑狗产生了莫大的兴趣，让父亲很惶恐。
被取走这些情绪之前我也并没有什么过分喜爱的东西，取走以后就更没有了。
我问父亲那情绪被丢到哪里了。
父亲不答。
我觉得他小题大做，我没有因此生气，因为我已经不会了。但从那以后，我就与循规蹈矩一路背道而驰，成了天上最大的笑话，最离经叛道的神。
我只想要自由。
我不会凭借自己的力量就为所欲为，但我不愿被限制。
父亲气得说没有我这个儿子。
那便没有吧。
从此天地间，做我的逍遥神仙，睹人间百态。

（第二人格视角）
从被分离出来的那一刻我就有自己的意识，这恐怕是我的父亲没有想到的。

他以为分离出来的只是一团情绪，因为金圣圭的神识强大我才有了婴孩的实体，却意识不到我便是金圣圭，金圣圭就是我。
我是他的玲珑骨，我依附他而生，脱离他而存。
我们是共生的，是一模一样的。
也不是完全一样，他能感受到的只有正面的情绪，他没有贪念，没有野心，没有恐惧，没有那些让我们的父亲恐慌的东西。
我有，所以他感受不到的那些阴暗面，我都感受得到。
我也因此而辛苦度日，饱受折磨。
被父亲放弃丢入人间，经受住了轮回道的戾气，浑身是伤的我迷迷糊糊醒来发现的全是探究的目光。
不单纯的探究，那些目光让我身上的伤口更痛了。
他们的目光黏黏地胶着在我身上，眼中有欲望在浮动，衣不蔽体让我非常恐慌。
于是我用我仅剩的一点神力攻击每一个想要靠近我的人，他们尖叫着，说我是疯子是怪物，然后逃离我。
我和金圣圭不一样。我看的见这人世间的疾苦，我能看到人为了谋生而艰辛地抛弃颜面，也看到人命如同草芥一般，被践踏，被毁灭。
我也曾经历这一切。
但是没关系，我可以挺过来，我可以取代他。
我一直这么想，我觉得这是证明自己，然后光明正大存在的方式。
我终于等到了他和父亲决裂的一天。
我满怀期待地出现在父亲面前，我说我可以代替金圣圭，我会听话。
父亲的表情却是如临大敌，恨不得立刻掐死我。
但他做不到。

因为我和金圣圭一模一样。

我终于对获得承认这件事失去了耐心。

我能感受到金圣圭的位置他却不能，想来是因为父亲封闭了他的感官。

我知道他喜欢上了一个年轻人，有清澈的桃花眼和可爱的虎牙。
我会用这样的形容词因为我感同身受，我能感受到他对那个年轻人的爱意。
但我觉得很无趣。
我在想，我到底为什么要只做一个附属品，我明明比金圣圭更优秀。
于是我抓来了那个年轻人，把他带进我容身的地下洞穴。
他一点都不怕，还问我“你抓我有什么意义”。

其实我也不知道…但是我就是想要金圣圭，感受到我的悲哀。
他被抽离了这些情绪，所以他对芸芸众生的同情也不过是“何不食肉糜”罢了。
我不甘心。
我只是不甘心。